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时代华商卓越父母成长营分享:你有自己,你有孩子,你要对这两个人负责
发布日期:2017-08-10 14:48 浏览量:1420
有不少研究都发现,孩子出生后第一年,很多夫妻幸福度会急剧下降,但是仍然有很多人渡过了这个时期。
我很喜欢文章里的一句话:如果你不愿意,希望去修复关系,那就去尝试,不要指望别人,就从自己开始。
01
本来好好的两个人,有娃以后动不动就想离婚?
深夜孩子醒来哭闹n次,大家都累,那是你上还是他上?
好不容易把孩子哄睡着,结果一下子就被对方吵醒,你是先发飙,还是强忍住先哄娃?
白天大家都上班,下班了你陪娃他葛优瘫,因为“孩子不要我只要你嘛”,你心里的怒火是不是能窜三米高?
全职带娃的更加好不到哪里去,一日带娃终生带娃,你想休息一下出去聚个会逛个街,哎哟喂“孩子怎么离得开你”?
你说他对孩子要求太多,他说你什么事都惯着娃,当初是因为不同才走到一起,现在觉得对方带着让你嫌弃的原生家庭的烙印,还要传递给下一代……
看,四周都是雷区,处处都是战场。
啊,还有杀伤力堪比核弹的那句话:
“你不就带个孩子吗?”
HelloKitty听到都要秒变泼妇,好!吗!
你以为上大学了,工作了,结婚了,自己早已长大成人,no~no~no~,一直到生完孩子,生活才会对你露出真实的獠牙——
欢迎来到成年人的世界。
02
有孩子的头一年
为什么你们的关系会迅速的降到冰点?
因为你们两个人都会发掘到状态最差的自己啊。
都说最好的关系是更好的自己遇见更好的对方,那最坏的关系是啥?
一个破碎的你,再加一个破碎的他,谁能拯救得了谁啊。
生了孩子是不是看老公越来越不顺眼?
啊, 试问——谁不是呢?
除了那让人难以捉摸的激素变化以外,最重要的原因就是:
太,累,了!
妈妈圈里有这么个段子:
为什么一孕傻三年? 因为三年以内根本就不能好好睡觉,刚要睡,娃醒了,脑袋能好使就怪了,我们做妈妈的,全凭一口仙气吊着的;
那为啥他爹不傻?
因为他爹一睡一宿,他要再傻那就是天生的!
03
除了夜晚,还有白天:喂奶辅食哄睡陪玩出行洗屁股外加各种买买买,带娃的生活简直就是360度无死角的累。
更可怕的是,等你稍微熟悉了这个阶段的工作,稍微觉得顺心顺手了一些,就会发现,孩子马上就长大了,进入下一个阶段,关卡升级,之前的经验也几乎全部清零。
可以这么讲,做妈妈的人,几乎每天都在和失败、沮丧、挫折、失控和崩溃打交道,而出于母性的本能,我们都会把柔软包容的一面绝对优先的供应给孩子,所以在家人,特别是老公面前,更多呈现出来的,是自己烦躁、敏感又容易炸毛的一面,基本上一点就着。
拍电影的都知道,最难拍最难搞定的是什么?
并不是特效,也不是各种严酷有挑战的拍摄环境,而是动物和小孩子。
因为这两个都属于行为表现随机无规律,几乎完全不可控的生物品种。
如果你嫌上班累,去试试带孩子吧,包管你屁滚尿流的回来老老实实上班。
04
有了孩子之后
男人们最大的变化是什么?
经济压力骤然变大,怎么着也能排得上冠亚军。
是的,当你操着心带着娃的时候,他十有八九在考虑怎么才能多挣点钱。
在这一点上,你们两个人,根本就在两个频道上。
等到他能有时间有心思来照顾孩子跟孩子相处了吧,他会像你一样迅速的进入角色吗?
很遗憾,这是传说中别人家老公这个稀有物种才能做到的事情。
大多数的男性,面对婴幼儿,并不会天然的就有感觉,尝试一次两次,遇到挫败,再被老婆老人嫌弃几下,他们立刻就会把手缩回去,然后踏踏实实的给自己贴一个标签:
“老纸就是不行”
转头去干自己“擅长”的事情——比如说,上班,加班,出差,炒股,创业,跟朋友聚会喝酒,以及刷手机,玩游戏。
你说他没参与育儿吧,他一直在旁边指指点点,你说他参与育儿了吧,他又只是光动了嘴,手都没伸一下。
这种老公是怎么回事?他们内心其实对养育孩子这件事非常的在意,高标准严要求,还有很多不切实际的幻想(原生家庭的问题我们先甩开不谈),但他们要么没时间,要么没有真正去实践自己育儿理想的能力(大部分属于这一种),所以他们悄悄的使用了一个
投射性认同的心理机制!
把自己幻想的那一个“完美母亲”的角色交给你来扮演,然后自己就能够以一个安全的姿态来批判你。
很有可能他们自己都没有意识到,他在批评你的时候,其实是在批评内心的那个自己。
如果你的老公属于这一类,我强烈的建议,把他踢过来的球再重新踢回给他,不要和他玩这个心理游戏。
我上学的时候,看到一组研究结论觉得前途实在渺茫:
有孩子之后,夫妻之间关系的质量和满意程度,会急剧下降到最低点,然后缓慢上升。
到什么时候才能勉强回到恋爱和新婚的状态呢?孩子离巢的时候。
还要撇开在这个过程中大量已经结束婚姻关系的样本。
也就是说,以我的孩子两岁的年纪来算,至少还有16年。
这16年够孩子从幼儿到成年,也足够你我从奔三奔四直接跨到奔五甚至奔六。
愿不愿意你的人生就这样滑下去?
如果你不愿意,希望去修复关系,让全家人生活的气场不一样,那就去尝试,不要指望别人,就从自己开始。
请一定记住:
所有这些努力,都是为了你自己。
不要谈什么为了孩子,所有父母关系恶劣疏远但死活要凑一块,还拿孩子做挡箭牌的家庭里,孩子都是过得最惨的那一个。
05
如果你有生娃计划,请给自己足够多的时间来准备。
不要因为别人的压力就改变自己的生活计划。
也不用听到别人说高龄产妇如何如何,就一定要在多少岁之前搞定生娃大计,我们生活在二十一世纪,科技进步是用来做什么的?
孩子不能解决任何问题,相反,他会带来很多新的问题,还会让已有的问题激化。
养育孩子是一件需要持续付出体力、耐心、金钱的事,会挑战你的底线,激发出你最好的一面,也会让你直面惨淡的生活和不堪的自己。
不管你在人生的哪个阶段,作出哪种选择,都要记得,你有自己,你有孩子,你要对这两个人负责。
你有软肋,也有铠甲。
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